- Главная
- Юмор
Юмор
Из общения хирурга и пациента накануне операции
- «Доктор! Мне можно сало?» «Какое сало?» «А в будущем?» «Каком будущем?»
- После беседы о ходе операция, подводя итог, хирург интересуется: «Ну, так что, будем оперироваться, или так поживём?»
- Хирург заполняет историю болезни, интересуется группой крови пациентки. Слышит в ответ: «Группа крови у меня хорошая». «Ну вот я Вам напишу «хорошая», а если плохая? Давайте перепроверим»
- Постовая сестра заходит к хирургам в ординаторскую: «У кого есть мужское место?» Один из них: «У меня есть!»
- Один хирург спрашивает другого: «А что дедушка совсем не ходит»? Другой: «Только под себя»
- Больной, обращаясь к врачу: «За неделю встретил уже 10 больных земляков из Песчанокопского района». Врач интересуется: «У вас есть в районе радиоактивный могильник»? Больной: «Нет. У нас просто очень плохой ЛОР»
- ЛОР хирурги обмениваются впечатлениями после удачной операции: «Анестезия класс! Больной сидит как кадавр»
- Закрывшись в ординаторской, врачи проводят консилиум. Никого не пускают. Собравшись под дверью, больные поясняют друг другу: «…Да у них КОНВУЛЬСИУМ»
- У больного оказалась плохая свёртываемость и операцию на ухе отменили. Один ЛОР хирург обращается к другому: «Давай я возьму твою перегородку, а то у меня уши отпали»
- После остановки носового кровотечения ЛОР врач рекомендует пациенту: «Идите ложитесь с приподнятым концом»
- Заведующий по телефону: «У нас пятиминутка, перезвоните, пожалуйста, через час».
- Раздосадованный маститый заведующий обращается к старшим ординаторам, проработавшим в отделении не один десяток лет: «Галя с Русланом! Вы как станция «МИР» - эксплуатировать дорого, а утопить жалко»
- Врач по телефону предупреждает пациента: «У нас сейчас грипп, поэтому, пожалуйста, возьмите сменную обувь»
- Высказывание одного из заведующих на планёрке: «Если после беседы с врачом больному не стало легче – это не больной»
  |
  |
  |
Глубокие мысли, услышанные между делом в женской ординаторской
- Высказывание: «Наша цель – сохранить и приумножить фигуру»
- Другое высказывание: «Это где же нужно повесить фотоаппарат, что бы стать членом-корреспондентом?»
- Одна маститая врач делится мыслями с молодыми коллегами: «Если Вы недовольны и не можете изменить своего мужа, то хотя бы измените ему». Она же сообщает коллегам новость: «Одна японка прожила 127 лет… Видно Бог про неё забыл»
- На кануне пасхи: «Не яйца красят человека, а человек яйца»
- На обходе: «Чей ребёнок в пятой палате?» Молодая врач впопыхах: «Мой, совместно с заведующим»
Из историй болезни
- Жалобы: «на мелькание мужа перед глазами»
- Следующая запись: «венерические ЗАБОЛДЕВАНИЯ отрицает»
- Психоневрологический статус определён термином: «ОЛИГОХРЕН», в другой истории болезни написано: «после острого нарушения мозгового кровообращения стойко сохраняется БУЛЬВАРНЫЙ синдром»
- Аллергологический анамнез: «Беременность, 22 недели»
- Описание в локальном статусе: «удалено инородное тело «БАБОВИДНОЙ» формы»
- Гинекологический анамнез: «мужской пол отрицает»
- Отражая динамику заболевания в дневнике записано: «сохраняется головная боль в ухе»
- Новый дневник начинается заголовком: «Консультация зав. отделяемым»
- Запись на титульном листе истории болезни: «место работы – город Баку, исполнительная власть. Должность – ведущий специалист. Направительный диагноз: ГАЗОМАТОРНЫЙ ринит, сопутствующее – мочекислый диабет»
- Из листа назначений: «Ровамицин по 3 миллиона у.е. 3 раза в день»
- План обследования: «Выполнить ФГДС, после чего – консультация астролога»
- На кануне тридцатого дня пребывания больного в отделении врач вспоминает об экспертизе: «Где у нас КЭК-овский журнал, а то у меня одна больная КЭКнулась»
- Один врач интересуется у другого о пациенте: «А аллергия у него нормальная?»
- Врач интересуется сопутствующими заболеваниями пациентки, больная, страдая диабетом, предупреждает его: «Доктор, я - сахарница»
- ЛОР врач спрашивает пациентку, на что она жалуется. «Доктор, у меня отсутствует обаяние»
- Медсестра, обращаясь к больному: «Больной проснитесь, Вам надо принять снотворное!»
- Больной на входе в отделение сообщает санитарке: « Я до ЛОРа». Новенькая исполнительная санитарка заходит в ординаторскую: «Долоры нету, а то тут до Лоры пришли!»
- Врач некоторое время отсутствовал в отделении, вернувшись, интересуется на посту: «Дмитрия Валерьевича никто не спрашивал?» Медсестра отвечает: «Кроме Вас никто».
- При приеме на работу в графе «социальное положение» один молодой врач написал: «На дне».
- Описание флюорограммы из поликлиники по месту жительства: «Лёгкие в норме, а сердце необычной конфигурации, растянуто вправо». Подпись: доктор Геворкян
- Он же в другом случае сообщает: Р-грамма пазух в правой КОСОЙ проекции. Слизистая обеих гайморовых пазух РАЗДРАЖЕНА.
